Ei kipuu ei hyötyy

En jaksais käydä koulu eikä sitä oo käyty ku kaks viikkoa(?)
Englanti o hankalaa ruotsin ope on tyhmä, meillä on terveystiedossa mies. En kestä! Ja äikän ope on kauhea! Koulu olis kivempaa jos kaikki opettajat olis naisia, (koska luotan niihin enemmän) ja että meidän äikän opettaja sais potkut ja vanha ruotsin opettaja takasin. Kiitos!

En jaksa tehä läksyjä, mutta pakko. Ainut ilo mun elämässä on mun kaverit.

Mul on koulussa aika monta hyvää kaveria ja oli jo viime vuonna samat, mut nyt vasta vietän niiden kaa aikaa myös vapaa aikana.
Ennen me oltiin vaan koulus yhes, mut nyt ne haluu viettää aikaa mun kaa.  Se on niin ihana tunne ku otetaan joukkoon mukaan eikä käännetä selkää. Ensimmäistä kertaa tuntuu et on kavereita.

Oon meinannu alkaa itkeä kesken tunnin ku on niin epätoivoinen olo. Tänään itkin omas huonees samalla kun siivosin. Löysin Miilan (entisen parhaan kaverin) kirjoittaman ystävänpäiväkortin missä oli etukannessa "miksi olet paras kaverini?".... ja kun sen avas siinä luki "....koska meillä on aina hauskaa. Sovimme riitamme kuin itsestään. Ja meillä on paljon yhteistä. Ja jos olemme oikeasti riidoissa ja lähetämme esim:  viestin ookko suuttunu vastaamme automaattisesti en. Kiitos kun saan olla ystäväsi."   Aloin aatella että missä kohtaa tein väärin. Miksei me olla enään parhaita kavereita, miksei me olla enään edes hyviä kavereita, sitten mä keksin sen syyn oon liian ruma ja läski toisin kuin Miila. Miila on kaunis ja laiha sekä suosittu. Ehkä oli hyvä, että se ei enää oo mun kaa niin paljon ehkä on hyvä ettei sen tarvi kärsiä katsellessaan mun läskejä ja kuunnelles mun murheita jotka on niin paljon turhempia kuin muiden.

      Oon niin saatanan turha........
Pari vuotta sitten kaikki oli paremmin. Mul oli paras kaveri joka jaksoi kuunnella mun murheita, äiti oli ylpee musta ja luotti muhun, olin ilosempi eikä muo hävettäny juosta liikkatunnilla kaikkien nähden eikä mun tarvinnu laittaa kymmeniä suihkauksia hajuvettä ennen kun meen kotiin ettei äiti vaan haista ja pety muhun. Taas kerran..
   Avain yrittäjyyden tunnilla torstaina meinasin alkaa itkemään, koska piti kirjoittaa paperille positiivisia asioita itsestään enkä mä keksiny mitään. Mä en oo ees tarkka enkä kauheen kannustava ihminen. Enään. Meinasin alkaa itkee myös liikkatunnilla, ku hypittiin korkeutta ja oon siinä vitun surkee ja käteen ja mahaan sattu. En oo missään hyvä ja hävettää muo ihan hirveesti.

Mä oon saatanan ruma aamuisin, kun itken itseni uneen. Silmien luomet on turvonneet enkä oo muutenkaan mikään missi ni ei se itkeminen muo kaunista.
  Mun pitäis kärsiä tää tuska/suru pois, mut mä en haluu viillellä, joku kuitenkin huomaisi.
En puhu mun tunteista tai mistään muustakaan kellekkään itken vaan mun huoneessa.
  Eikä se auta, että kävelen yhen tytön ohi joka o muo vuoden vanhempi (eli 98) ja joka haukku muo ala-asteella läskiks sanoo, että hyi helvetti mikkä hiukset.    Värjäsin sen takia ruskeet/ mustat hiukset ettei se tunnistais muo eikä se sanonu mulle mitään, mut nyt taas ku värjäsin oikeen hiusvärini (blondiks) se haukkuu mun hiuksii ja mä olisin vaan halunnu juosta vessaan itkemään, mut esitin etten kuullu ja jatkoin jutteluu mun kaverin kaa.
 

Heitin kaiken mitkä muistutti muo menneisyydestä roskiin ku siivosin huonetta. Tiedän et niitä ois ollu varmaan kiva kattoo sitten aikusena, mut mul ei riitä voimat nähdä kuinka onnellinen mä pystyin olemaan pienenä vaikka olin sillonkin läski. Mä haluun pyyhkii mun menneisyyden pois ja unohtaa kaiken. Mä haluun unohtaa millasta on olla onnellinen.

 No tää ny ei liity niin hirveesti tähä mun "itku postaukseen" mut mun piti mennä 6.9 juomaan taas kerran, mut nyt se ei taida onnistuukkaan, koska joku oli juorunnu kirasta et se oli juonu ja se joutu kuraattorin puheille ja nyt sille tuli sossu ilmotus ja sen äiti on varmaan aika vihane ja miilalla sama juttu. Enkä mä haluu mennä ilman Kiraa juomaan, koska se on parasta seuraa kännissä. Haluun varmaan mennä vaan pussailee tuntemattomiin ja unohtaa kaikki murheet enkä mä uskalla yksin mennä juttelee joillekki tyypeille ja kira on tosi puheliasta sorttia kännissä.

En uskalla enään lintatakkaan vitun pelkuri ku oon. Vittu muo ei kiinnosta vaikka saisin jälkkää, mut mä en haluu kuunnella äitin saarnaa. Mä en jaksa kuunnella ees sen puhetta. Mä en oo puhunu äitin kaa mistään. Oon mä kyl puhunu sen kaa sillasii asioita mitä voi sanoo melkein puoli tuntemattomalle. Esim: mitä telkkarista tulee, oliks koulus kivaa, tarviksä kyydin harkkoihin, mitä koulus oli ruokana, mut ei me puhuta mistään tärkeestä. Oikeestaan mä en ees haluu et se kysyy multa mitään. Mä en jaksa ees kuunnella sitä se puhuu kaikkee turhaa.
     Mä en haluu ees et se koskee tai halaa muo. Mä en haluu että kukaan mun sukulainen tai perheen jäsen koskeee muhun. Tuntemattomia mä voin ihan hyvin halata ja pussata, mut en todellakaan aio halata äitii. Mistään hinnasta. Oon outo. Myönnän.   Luotan enemmän tuntemattomiin, ku tuttuihin.

     Oon syöny tällä viikolla suunnilleen 800-1700kcl, mutta oon kuluttanu joka päivä jonkun verran, koska maanantaina olin pyöräilees kavereiden kaa tiistaina harkat keskiviikkona taas pyöräilees kavereiden kaa torstaina harkat ja perjantaina koululiikka.

En oo uskaltanu mennä puntarille. Pelottaa et paino on noussu, koska näytän läskimmältä ku viime viikolla.

Miks mä en laihdu?? läskii tulee vaan lisää, mut se ei lähe!

Joskus 9.9 koulukuvaus. En oo valmis! en oo vielä tarpeeks laiha!! Ei oo tarpeeks aikaa laihtuu. Pakko laihtua. Oisko ens viikon perjantaina joku 60m juoksu. Ei vittu! kaikki on muo niin paljon nopeempii juokseen sen ja vielä 13.9 on 1500m en helvetissä jaksa juosta sitä. Katotaanko niin saan paljon huonomman numeron siitä ku viimeeks. Viimeeks sain 8- ja ny varmaan saan jonkun 6.

-SomeBody-

Viikon TAUKO :O

Syömiset

Maanantai 780kcl
tiistai 450kcl
keskiviikko 770kcl
torstai 497kcl
perjantai yli 2000
lauantai suunnilleen 500kcl
sunnuntai ?

Oon miinustanu noista valmiiks kulutuksen ja hävettää toi perjantai.
Mun tavoite oli syödä alle 500kcl, mutta ei näköjään onnistunut.

Meil on ollu jo pistojakin ja oon saanu niistä 5 tai 7 ja äiti on tosi ylpee ja valittaa mulle et pitäis keskittyy kouluun. Mä voisin kyl keskittyy jos se ois kivaa.


On ollu aika kiirenen viikko, kun on tullu ihan vitusti läksyjä.

Mut kutsuttiin juomaan ja olin koko viikon siitä innoissani ja mun kaveri haki juomat mulle ja parille muulle. Otin mansikka limeä ja oli hyvää. Mun kaverilla oli 80% vodkaa, mut se laimensi sitä jonkun verran ja lauantai oli ihan kiva, mut mun kaveri suuttu mulle ja yhellle toiselle mun kaverille eikä varmaan anna ikinä anteeks tai meistä ei varmaankaan tuu enään ikinä hyviä kavereita.

Lauantaina menin nooran ja kiran kaa (keksityt nimet) juomaan uimarannalle missä oli tyyppei esiintymäs ja siel oli muitakin juomas ja pari tuttuu ni ne tuli meidän luo. Kun me päästiin sinne ne oli just lopettamas koska se kesti vaan kuuteen ja me oltiin siel suunnilleen kuudelta, mut me juotiin siel ja sitte sinne tuli pari kaverii (poikia) en tunne niit hyvin, mut ne tunsi ni me mentiin niille juotíin mansikka likööriä ja mentiin läheiseen puistoon ja takas ja sitten sen toisen isosisko ja sen kaverit tuli ja tajus et me oltiin kännissä, joten se kaato meidät juomat pois. (onneks mul oli siel vaan pari tippaa ni ei paljoo haitannu) Ja no sitten ne käski meidän lähtee ja siinä niitten naapuris oli tosi punasii omenia ni mä kävin miilan kaa hakees pari ja juostiin karkuun.
      Kello oli jotain yheksän ni me mentiin takas sinne uimarannalle ja sinne oli tullu paljon enemmän väkee juomaan ja ihmettelen ku siel ei ollu ollenkaa poliiseja vaikka suurin osa oli ala ikäsiä.
      Sitten me tehtiin kaikkee turhaa ja oltiin puistos johonkin yhteentoista asti ja mentiin taas sinne uimarannalle. Kira oli siel joittenkin poikien kaa ja kinus niiltä koko ajan tupakkaa ja juomista, joten mä liityin nooran kaa niiden seuraan ja ne pojat oli jotain 20 vuotiait ja kira pussaili sen yhen pojan kaa.  Mä yrititin ottaa siltä toiselta pojalta tupakkaa sen taskusta ja sitten se sano etten mä saa ottaa ja osotti muo känykän lampulla nähdäkseen minkä näkönen mä oon ku oli jo aika pimeetä.
      Ne tarjos meille vodkaa joka maistu purkalle ja sitten se Kira oli ihan kännis (tai sitten se esitti) ja ne miehet kysy haluuks se tulla niitten kaa mersuu, mut kira ei vastannu mitään vaa alko taas pussailla sen kaa.
    Yritin taas ottaa siltä toiselta tupakkaa, mut tällä kertaa se otti mun toisesta kädestä kiinni ja toisella mun lanteesta. Se oli muo varmaan 8-10cm pidempi ja sitten se tuijotti muo suoraan silmiin ja tuli lähemmäs. Mä peruutin vähän ettei sen naama ollu ihan mussa kiinni ja sekin peruutti mut ei päästäny irti. Muo hävetti niin hirveesti vaan tuijottaa sitä ni sitte me suudeltiin ja sain otettuu siltä tupakan samalla. Suudeltiin pari kertaa ja sit taas tuijotettiin ja suudeltiin. Laitoin äkkii tupakan suuhun ettei oltais pussailtu enempää, koska meil oli ainakin 6 vuotta ikä eroo.
     ne lähti viemään kiraa sinne niiden mersuun eikä me huomattu sitä nooran kaa ja sitten ku huomattii me etittiin sitä mersua mut ei löytyny ja sitten me etittiin kiran veli ja se soittin sen äidille ja sen äiti poliiseille. Sitte siinä sählättiin ja ne oli antanu niiden puhelin numeron ja me yritettiin soittaa, mut ne oli sammuttanu sen ja yritettii uudestaan viiden minuutin päästä ja ne vastas ja me käskettiin niitten tuoda kira takas ja ne vastas ettei huvita ja sitten sen kiran veli huusi niille ja sitten vartin päästä ne toi kiran takas ja kira oli saatanan vihanen meille ku oltiin kerrottu sen veljelle ja käski miettiä minkä laiseen kuseen me saatiin se ja huomenna kouluun ja arvaampa vaan kuinka vihane se on ja tulee olemaan varmaan koko loppu

     Yks mun toinen kaveri/tuttu joutu sairaalaan ku se joi liikaa. Se oli ihan kännis ja se ei pysyny pystys ja sammuili välillä. Sen äiti tuli hakeen sen ja vei sairaalaan.
ja ne tyypit syytti miilaa siitä vaikkei se ollu sen vika se tarjos sille vaan laimennettuu vodkaa, mut ei se pakottanu juomaan sitä.


Miila pyysi et nähtäis mun harkkojen jälkeen ja mä oon soittanu sille kerran ja lähettäny 2 viestii ja se on nähny ne, mut ei siltikään vastaa mulle. Teki taas kerran mulle oharit. Vituttaaaaaa......... Saakohan se jotain kiksejä siitä????!!!?!??

                                                            -SomeBody-
   

nam nam ruoka maistuu.....

Torstai
809kcl
Söin ihan liikaa, mut syytän menkkoja.... Aina kun mul on menkat mä syön, koska aattelen et ne loppuu nopeemmin kun syön itteni ähkyyn.

Perjantai
850kcl
Taas kerran söin liikaa, koska oli karkkia tarjolla ja minä ahmatti menin syömään.

Lauantai
?kcl
liikaa kummiski, koska taas kerran karkkia ja oli tylsää....

Sunnuntai
suunnilleen 1600kcl
Kulutin -480kcl
Vituttaa ku menin syömään niin paljon.........

Huomenna alkaa uusi viikko ja mä yritän syödä alle 500kcl koko viikon. Mun on pakko. Ei nää läskit lähe syömällä koko ajan
   Pitäis uskaltaa mennä vaa´alle huomenna. En uskalla. Pelottaa, että paino on noussu ihan vitusti. En kestä jos oon lihonu. En haluu olla tällänen läski. En haluu et muo vahdataan käytävillä miten joku on voinut päästää itsensä tälläseen kuntoon. Hävettää......

Tollaselta mä näytän ku syön....

Oksettavaa....

Kaikki varmaan ois mieluummin laihoja ku läskejä......

                                                   -SomeBody-

väsyy

Eilen söin
1perunan ja puolikkaan kalan ja cocacola zeroa122kcl
Pieni pala kakkua 107kcl
yhteensä: 229kcl

Tänään
Cocacola zeroa 2kcl
2 ruispala miniä 50kcl
Makaronia ja jauhelihaa 190kcl
2pientä sämpylää 100kcl
1pulla 100kcl
yhteensä: 442kcl


Oon ollu hirveen väsynyt, ku oon syöny aika vähän, mutta koulussa mä selviin hengissä juomalla coca cola zeroa. En oo käyttäny yhtään rahaa niihin limsoihin, ku mun kaveri sai rahaa se tulhaa ne heti ja koska oon aika hyvä kaveri sen kaa ni se ostaa mulle limsaa, mutta sillä on jo nyt rahat vähissä ni ei se varmaan enään aio ostaa, joten pitäis varmaan ottaa omaa rahaa ja ostaa niillä.

Oon yrittänyt keskittyä kouluun ja kavereihin. Koulussa oon paljon kavereitten kaa ja vapaa-ajalla vähemmän.
Tuun yleensä suoraan koulusta kotiin ja teen läksyjä neljästä kuuteen ja välillä käyn syömäs. Läksyissä menee niin hirveesti aikaa, koska kielet. En osaa englantia yhtään. Ruotsissa se ei haittaa vaikkei osaa, koska tykkään siitä, opiskelen sitä vasta tokaa vuotta ja mun suku äidin puolelta on ruottalaisia. Englantia en taas jaksa enkä edes osaa kitjoittaa enkuks "miksi veljesi asuu kanadassa". Oon pähkäilly tota koko päivän.
   Syömiset on mennyt hyvin mistä oon aika ylpee, mutta toi liikunta puoli on vähän huonos jamas.
Harkat peruttiin epävakaan sään takia, mutta onneks saan liikuntaa siinä, kun kävelen linkkapysäkille ja takas (yhteensä 3km).
   On satanut ihan hirveesti ja vihaan sadetta. Oon aika synkkä ja surullinen, kun sataa. Tänäänkin aloin itkemään, kun en saanu tehtyä enkun tehtävii (siis kotona), koska ne oli niin vaikeita enkä sitte oo todellakaan menos enkun tukiopetukseen. Mä haluun vaan äkkii pois koulusta.

Ruokavälitunnilla olin parin kaverini kaa ulkona ja siihen tuli yks poika (oltiin samalla luokalla ala-asteella) ja tuli jutteleen yhelle mun kaverille ja istu sen syliin. Sen jälkee se tuli mun syliin ja sano et mulla on kovat jalat ja lähti. Otin sen kohteliaisuutena, mutta halusin varmistaa että se on totta, joten pyysin mun kaverii istuu mun syliin ja kysyin "onks mul kovat jalat?". Se sano et mun pitäis syödä jotain ruokaa mikä menee reisiin.Tajusin että mun reidet kelpaa niille, muttei muut kohat. Ei ne mun reidet vielä oo lähelläkään täydellisyyttä, mutta kyllä ne pian on jos jatkan samaa rataa.

menkat ja kauhee vatsakipu... Löysin äitin kaapista yhen unilääkkeen. Toivottavasti se auttais muo nukahtamaan ja nukkumaan ilman mitään ihmeellisempiä keskeytyksiä.

-SomeBody-

Happy, happy, happy!

Pienenä halusin olla "äitin pikku prinsessa" ja olisin luultavastitarvinnut enemmän tukea ja rakkautta, ettei musta olisi tullut tämmönen tunne vammanen ääliö.
Nyt, kun en tarvitse/halua niin paljon tukea ja rakkautta äiti yrittää olla hyvä äiti ja kyselee mun kuulumisia ja oliko kiva päivä.
Kun olin pieni äiti ei välittänyt teinkö läksyt ei edes kysynyt, mutta nyt sitä näyttää kiinnostavan oonko tehny vai en.


Äiti oli saada selville. Mä en kestä jos se saa selville, että pidän laihdutus blogia. Se oli niin lähellä...
Pitää olla varovaisempi. En tiiä miten se sai selville mun käyttäjätilin ei ainakaan sivuhistoriasta poistan sen aina. Olin ihan paniikissa ja väitin sitä "marsublogin" kayttäjätiliksi mitä pidin vielä viime vuonna, kun marsuni oli hengissä.
Pelottaa, että äiti saa selville ja mul on muutenkin hirveesti stressiä ja vielä tää.

Söin tänään
cocacola zeron ja mehujäästä alle puolet 36kcl
makaronia ja jauhelihakastiketta 250kcl
ahmin jäätelön ja oksensin suurimman osan 60kcl
yhteensä: 346kcl
Oon niin ilonen, että pystyin syödä alle 500kcl!!!

Söin sitä jäätelöä ihan normaalisti ja sitten iski paniikki. Ryntäsin vessaan avasin kannen pesin kädet tungin sormet kurkkuun ja sain suurimman osan ulos vaikka veikin paljon aikaa ja piti tunkee niin monta kertaa ne sormet kurkkuun ku tuli niin vähän kerralla.
Katoin itseäni peilistä. Silmäni oli punaiset ja kurkkua poltteli. Liuin seinää pitkin lattialle ja itkin hysteerimäisesti. En saanut henkeä, kun yritin rauhoittua, Kyyneleitä ei tullut, mutta mulla oli ontto olo enkä pystynyt lopettamaan. Istuin vessan nurkassa vielä monta minuuttia ennen kun sain koottua itseni.
Onneksi ketään ei ollut kotona kuulemassa minkälaista hysteeristä ääntä pidin.

Lainasin tänään sen elämä kateissa kirjan ja oon lukenut sitä suunnilleen 100sivua ja mun mielestä sen ihan hyvä kirja. Suosittelen....

                                                                         -SomeBody-

mustavalkosta

Viikonloppu meni syömiseks.
Söin sipsiä, karkkia, sipsiä, pizzaa ja lisää sipsiä koko viikonlopun.
Lauantaina äiti oli ostanu hirveesti herkkuja ja mä menin syömään ja tänään (sunnuntai) mentiin syömään rossoon otin lohikeiton ja se oli jättimäinen ja sen jälkeen menimme katsomaan elokuvaa koko perhe. Monsterit oy yliopisto oli tylsä mulle, mutta pienemmät tykkäsi vaikka riitelin pikkusiskon kanssa elokuvan aikana, koska se laitto käden mun käden päälle ja huuteli aina välillä tää kohta on hyvä.

Eli aika tylsä viikonloppu oli mulla, mut onneks oli harkat ja nyt on kaikki paikat kipeinä.
Lauantaina siis oli harkat ja ne oli aika mukavat, mutta mä jouduin aluks nosteleen yhen muo lyhemmän ja aika huonon nostajan kanssa ei se sillain muo haitannu, koska harjoitus tekee mestarin, mutta meil oli varmaan kymmenen tai viistoista senttiä pituus eroo eikä se osannu nostaa jaloilla vaan se nosti käsillä.
Mä kyllä sanoin sille siitä, mut ei se kuunnellu tai sitten se ei ymmärtäny, mutta sen takia, ku se ei käyttäny niitä jalkoja ni se ei jaksanu nostaa nii ylös kuin mä, joten se nousia tippu onneks oli spotteri, mut se ei tainnu olla kauheen valppaana vaikka se tippu melkein sen syliin se ei saanu sitä kauheen hyvin kiinni ja se tippu puoliks maahan. Sen jälkeen se nousia ei pystyny nousemaan tai se ei enään halunnut, koska facessa se sano meidän joukkueen ryhmächatissa ettei se tuu harkkohin, koska se haluu elää, joten mä päättelin että se sano ettei se voi nousta, koska se olis joutunut nousta siinä samas porukas ja luultavasti kuollu.
      Sen tapaturman jälkeen meidän porukka meni spottaa sitä toista porukkaa ja mä sain nostaa yhen toisen nostajan kaa joka on muo suunnilleen viisi senttii lyhyempi ja se oli paljon parempi nostamaan kun se toinen ja me nosteltiin kanahyppyy ja suorilta heittoa ja ne onnistu mahtavasti!
     Meidän joukkueesta on lopettanu jo kaksi, mutta toinen niistä alottaa myöhemmin uudestaan ja sitten kaks vielä taitaa lopettaa, koska toisen pitää "panostua" kouluun ja toinen varmaan lopettaa, koska sen kaveri lopettaa, mut en oo ihan varma.

Koulua on huomenna kuusi tuntia kaheksasta kahteen ja kahelta ei mee linkkaa, joten mä joudun oottamaan kolmen linkkaa.
Linkkaa ootelles vois käydä kirjastos lainaamassa jonkun kirjan vaikka elämä kateissa, ahmatti (sopis mulle) tai ihana meri, mutta en oo todellakaan menossa siwaan tai ärrälle!

Ei jaksais mennä kouluun, mutta pakko ja on tietysti pakko vetää se teko hymy naamaan ellen piirrä itselleni vihasii kulmia ni näytän järkevämmältä, kun en hymyile.......

Elämä olisi helppoa jos kaikki olisi musta valkoista

tai

tietäisi mikä on oikein ja väärin

mutta

Elämä on kuin sateenkaari

eikä

oikeaa ja väärä ole olemassakaan.

                                  -SomeBody-

100000kcl

eka päivä oli jotain niin kamalaa.
Oon yhä  hirveen onneton ei auttanu vaikka näki kavereita, koska sain tietää yhen jutun ja se tuntu ku joku olis puukottanu suoraan selkää. Kuulin et kaikki mun kaverit oli ollu kännäämäs ja pitääs hauskaa eikä muo oltu kutsuttu.  Niil oli ollu niin kivaa ja ne oli ollu niin kännis ja muo niin vitutti ku muo ei pyydetty mukaan. En varmaan oo tarpeeks hyvä niiden kaveriks. Kaikki muut on laihoja ka kauniita ja jonakin päivänä mä kuulun niihin.

Mul on maailman surkein lukkari ainakin perjantain kohalta.  Joka aamu alkaa kasilta ja loppuu kahelta parina päivänä eikä kahelta mee linkkaa ja torstaina loppuu kolmelta ja perjantaina neljältä ja linkka tulee vasta puoli viisi.  Toivottavasti ens lukkari on parempi.
Hyvä juttu näis pitkis ja aikasin alkavis koulu päivis  on etten mä kerkee syödä niin paljon ku aamusin pitää lähtee aikasin ja jos en ota rahaa ei tuu kiusausta hakee siwasta karkkia välkän aikana tai sillon ku koulu loppuu.

Oon ihan hirveen väsyny ja tuun olemaan vielä tosi kauan ku joudun heräämään kuudelta et kerkeen linkkaan ku meikkaamiseen menee suunnilleen tunti ja muihin juttuihin kymmenen minuuttia ja sitte pitääkin jo lähtee linkkapysäkille.

Olin ihan märkä ku tulin koulusta kotiin ku jouduin käveleen kaatosatees kilometrin ja pyöräillä linkkapysäkiltä kotiin. Harkat peruttiin ku sato vettä ja mä olisin halunnu niin kovasti harkkoihin ku liikkatunnillakin vaan juteltiin. Onneks huomenna on harkat.

Tää päivä oli ihan kiva jos tota mun epäonnistunutta syömistä ei lasketa. Yks mun kaveri, joka ny ei varmaan oikeen pidä muo sen kaverina halus olla mun pari liikkatunnilla, mut ei sil ollu kylläkään muita vaihtoehtoja ellei se ois halunnu mennä jonkun nolon kaa, mut kumminki se nauro mun seuras ja kuunteli ku mä puhuin sille. Muo ei oo kuunneltu varmaan niinku ikinä! En tiiä tullaanks me vaan sen takii hyvin toimeen ku se oli mun paras kaveri kolmosluokalla vai minkä takia.

Oon syöny tänään
Yhden puolikkaan kitkatin 22g 117kcl
1ja puolikas kala jotain 300kcl
Lisää kitkattii 34g 173kcl
Kolme palaa ananas,aurajuusto pannupitsaa ?kcl
   en tiiä kuinka paljon kaloreita siitä tuli mut ny on ihan hirvee olo ku söin niin paljon.  Oksettaa ja hävettää miten mä pystyin syömään niin paljon.

                                                                         -SomeBody-

huomenna kouluun........

Makasin tänään huoneeni lattialla tunnin miettien mitä teen elämälleni. Mä en oo kokenu viel puoliakaan mitä haluisin, mut mä en haluu enään pettää kenenkää luottamusta enkä halua et ne taas pettyy muhun. En oo täydellinen lapsi en oo paras, en ihanin enkä ainakaan se lapsi mitä haluttiin. Oon pahoillani et en oo täydellinen. Yritin kyllä, mut musta ei oo siihen. Turha olla ees onnellinen tai ees yrittää sitä, ku kuitenkin kaikki pettyy.  Mä en jaksa tätä enään, mut ehkä kaikki tulee olemaan paremmin, kunhan vaan jaksaa välittä eikä jää sängyn pohjaan makaamaan.

Taas pitää laittaa se leveä hymy naamaan ja mennä ihmisten ilmoille. Piilottaa arvet ja olla niin kuin kaikki olisi hyvin.
En jaksais mennä, en jaksa herätä. Haluisin jäädä kotiin, yksin.
Tietenkin kaikki aattelee et mul on kaikki hyvin. Mul on aina leveä hymy ja oon tosi pirtee. Oon ilonen koko ajan, mut se on oikeesti tosi raskasta esittää, jos ne näkis mun pään sisälle ei ne aattelis et mul on kaikki ok.
Koulussa, kaupungilla tai jossakin muualla ihmisten ilmoilla oon ilonen ja pirtee, mut kotona en enään jaksa, joten lukittaudun huoneeseeni ja ajattelen niitä mun synkkiä ajatuksia ja huomaan kuinka huono oon.
     Oon yrittäny tehdä tästä mun mustavalkoisesta huoneestani pirteemmän etten ajattelisi niin synkkiä, mut ei se auta. Ehkä pitäis päästää nää kaikki synkät ajatukset vapaaks kaikkien kuultavana eikä yrittää pitää niitä sisällä. Olisinkoha mä sillon onnellisempi?

Moni ihminen on varovainen liikenteessä. Kattoo vasemmalle ja oikeelle ja ylittää tien vasta sitten kun valot on vihreet, mut mä oon erinlainen. Mä meen tien yli vaikka olis punaset, en ikinä kato vasemmalle enkä oikeelle. Pari kertaa oon meinannu jäädä auton alle, mulle on tööttäilty ja huudettu ikkunasta että kato etees, mut ei se haittaa, ei muo haittaa vaikka jäisin auton alle pääsisinpä tuskistani......

En haluu mennä kouluun. Muo pelottaa, että yks mun nolo kaveri puhuu mulle. Mä en kestäis jos muut sais tietää et hengaan jonkun nolon kaa.
Värjäsin hiukset vaalemmaks mut ei ne paljoo vaalentunu. Harmittaa ja ulkona sataa vettä kaatamalla.
Ostin uudet kengät ballerinat ja jos sataa en voi laittaa niitä ja vielä pitäis valita vaatteet ja lakata kynnet.

-SomeBody-

kkkkkkkkk

Oon nauranut mun rumalla naurulla lukiessani demin megamokat palstoja keskellä yötä. Onneks kukaan ei oo kuullut mun nauravan olisin varmaan hävenny itteeni loppu vuoden, mut ny pitää alkaa heräilee vähän aikasemmin ja mennä nukkuun aikasemmin et saan mun unirytmin normaaliksi.
    Mä oon alkanu suunnitella mun huoneen sisustamista. Enskiks mä hankkiudun eroon tosta meikki pöydästä ja ostan jonkun kirkkaan värisen kirjotus pöydän jossa on laatikoita sitte mä laitan saman väriset verhot ku se pöytä on ja ripustan tauluja seinälle missä on mun edesmenneitten marsujen kuvia. Tietty uus sänky joka on 120cm, että mahdun pyörimään. Uus yöpöytä ja vois hankkii yölampun ku toi vanha on hajoamas pisteessä. Saisin vähän väriä tähän mun mustavalkoiseen elämääni ja olisin varmaan vähän pirteämpi omas huonees ku kaikki ei oo saman väristä.

Lakkasin kynteni ihan vaan sen takia ku mul on yks tosi pitkä kynsi enkä mä syö kynsiä jos ne on lakatut. Ei oo vaaraa et pureskelisin sitä, joten siitä saattaa tulla tosi pitkä kynsi.

  Meen kaverille yöks ja sitte sinne tulee yks toinenkin kaveri ja äiti on ihan angstina. En tiiä miks enkä välitäkkään. Mä suunnittelin sen mun kaverinkaa et mitä tehtäis ja tultiin siihen tulokseen, että värjätään hiukset, poltellaan ja mä oon lohduttava olkapää johon saa itkeä. Niitten molempien poikakaverit jätti ne ja ne tarvii lohduttavaa olkapäätä ja tässä mä oon. No ainakaan ei tarvi olla kotona. Mä en oo seurustellu ku kerran ja me erottiin ihan kavereina ja ollaan kavereita yhä nään sitä aina kesäsin ja joskus talvisin ni en tiiä oikeen miltä niistä tuntuu ja en varmaan osaa lohduttaa kauheen hyvin.

Mä en tykkää olla kotona ku äiti on täälä. Isäpuolen kestän mutten äitii. Mä en tajua mä tykkään äitist, mut mä en kestä sitä. Koko ajan puhuu ja tekee mun olon tukalaks. En kestä.

Oon syöny tänään suurinpiirtein 1000kcl ja eilen söin 680kcl, mut kulutin 700kcl kuntopyörällä ja nostin painoja -50kcl eli meni miinuksen puolelle, mut silti aamupaino oli ihan liikaa. En kerkee laihtuu tarpeeks ennen torstaita, mut sitte ku koulut alkaa mä saan laihdutettuu helpommin ku en oo kotona niin paljon.

Me saatiin uus valkku ja meil on harkat tiistaisin perjantaisin ja lauantaisin. Oon innois, mutten siltikään mee huomenna harkkoihin, koska oon siel kaveril. Väitän valkulle et oon mummulas ni en pääse harkkoihin. On niin kiva valehdella päin naamaa näköjään.

  

-SomeBody-

tylsin viikko ikinä!

Mä oon alkanu puhdistaa mun ihoa enemmän ku ennen. Nyt mä pesen ihan kunnolla kunnolla kaikki meikit pois ja käytän jotakin kasvovettä, joka pikkasen niinku kirvelee, ku sitä menee silmään.
     Mun hampaita on aina kehuttu. Niit on aina kehuttu tosi valkosiks ja no siis niit on kehuttu vaan tosi valkosiks, mut sen on sanonu kaikki se ei niinku oo vaan jonkun mielipide vaan se on kaikkien, mut on mun hampaita sanottu hamsterin, oravan ja marsun hampaiks, koska mun on kaks isoa etuhammasta, mut oikeestaan mä tykkään niistä, mut jos ne sais pois ja tilalles sais toiset ottaisin mieluusti sillaset normaalit.

Tiistaina oli mun pikkuveljen sukulais synttärit, mut sinne ei tullu hirveesti ihmisii, ku kaikki oli matkoilla, mut
ei se mun pikkuveljee haitannu. Ainakin se sai mieluisii lahjoja.

Sunnuntai meni ihan överiks.
Söin aarre arkku karkkeja 100g = 350kcl
Jotain nuudeli kana kasvis juttua + maito 200kcl
2 korppua 80kcl
Suklaata 100kcl
Joku oivallus kuitupalat 104kcl
Tuc original 6kpl 108kcl
pingviini lakritsi tuutti 170kcl
Yhteensä=  1112kcl


Maanantai
Söin samaa ruokaa kun eilen, mut veden kaa ja otin vähän enemmän mutten syöny kaikkia 170kcl
2ruisleipää 140kcl
Ampiais kakkua 200kcl
Puolikas oivallus 52kcl
Yhteensä= 562kcl

Tiistai
Mul ei oo mitään tarkkaa lukuu kuinka paljon söin, mut söin tosi paljon. Mun pikkuveljellä oli ne synttäri juhlat ja tarjolla oli kakkua, keksei, piirakoita ja sipsiä ja mä tungin niitä herkkuja kaksin käsin mun naamaan.    On niin hirvee olo ku menin syömään niin paljon. Oli kuitenkin ihan ok kiva päivä, leikin mun serkun kaa. Sen saa niin helposti nauramaan ja sen nauru on niin söpö. Se on sillane ihana pikkunen taapero, jonka peräs saa juosta ettei se karkaa.
En oo päässy trampalle ku on satanu tai siis olisin mä päässy mut mä en voi mennä sateella trampalle. Mä luultavasti loukkaisin itteni taas kerran enkä mä jaksais olla jonkun poikki menneen jalan takia sisällä köllöttelees.
  Mä luulen et mun äitillä on syöpä. Mä katoin sen kännykkää ja menin sillä nettiin ja alotin kirjottaa s-kirjaimella ja siihen tuli vaihtoehdoks syöpä ja syöpälajeja ja sillasii. Joko äitil on syöpä tai jollakin läheisel. Ehkä se on iteky sen takii niin paljon ja kertonu kuinka paljon se rakastaa meitä. No en oo varma mä luulin et se itkee ja kertoo tunteistaan vaan sen takii ku ne on vähän niinku "eroamas" mun isäpuolen kaa, ne kyl sano et kaikki on hyvin, mut kyl ne silti välillä riitelee ja jotakin. Tää on vaan niin sekavaa mä en itekkää ymmärrä enkä varmanakaa osaa kirjottaa siitä.

Keskiviikko oli kauhee kakku päivä.
Söin kakkua 430kcl. Mä rakastan mun mummun tekemää kakkua.
3 korppua 120kcl
nuudelia 40kcl
Karkkia 50kcl
kulutettu: -108kcl
Yhteensä= 532kcl

ihme ja kumma mä kovin lenkillä. Jaksoin justiin ja justiin hölkätä 1kilometrin. Mul on surkee kunto ja sitte ku koulut alkaa pitäis jaksaa juosta se 1500.  Ootan jo innolla et koulu alkaa että saan mun syömis jutut parempaan suuntaan. Aamupalan voi jättää välistä ja koulu ruuan ja sit kotona koti ruoka ja sitte pääse nukkumaan.  Emmä kuitenkaan jaksais mennä kouluun, herätä aikasin ja meikata viis tuntii ennen ku pitää lähtee linkka pysäkille.

Torstai 
Söin aamupalaks puuroa
ja iltapalaks muroja
ja päivän aikana kerkesin syödä jonkun verran kakkua
jäi alle 600kcl mutten tiiä tarkkaa lukuu.

Pelasin koko päivän pleikkaria yökkäreissä. Olin laiskalla päällä.

Perjantainakin olin laiskalla päällä ja tein samaa ku torstaina enkä muista mitä söin ja kuinka paljon mut iltapaino oli 57.1kg

Lauantai
söin alle 600kcl
Ahmin pari jäätelöä ja oksensin ne. En oo oksentanu hetkeen enkä muistanu kuinka helppoo se oli, mut en aio ottaa tavaks.
Ootin innolla harkkoja, mut valkun poikakaveri oli ostanu jotkut liput jonnekki ja se meni sinne ja peru harkat viime tingas, koska ei saanu ketään sijaseks ku kaikki oli sielä.
Isäpuoli osti mullee aakkoskarkki pussin, mut en oo avannu ees sitä enkä aiokkaan. Tilaisuuden tullen mä heitän sen roskiin etten varmana syö niitä tai syötän sen mun sisaruksille.
Se mun pilleripurkki tuli tyhjäks ja mun piti täyttää se, mut mun harmiks osa pillereistä joita mä käytän on lopus ni en viiti ottaa niitä ja äiti lähti jonnekki työreissulle ja otti ne unilääkkeet mukaan.

Mul on paineita. Pitää käydä kaupas ja laihduttaa vielä kilo ennen ku koulut alkaa. En millään kerkee ja tiistaina meen kaverille ja värjätään hiukset. Aamupaino oli 56.8kg. Pitää päästä sinne 55kiloon ennen ku koulut alkaa.

On menny suunnilleen viikko ku viimeeks postasin ja oon ihan paniikis ku koulut alkaa ens viikolla eikä mul oo vieläkään kenkiä mitä viittis käyttää tai vaatteita. Pitää käydä kaupungilla vielä ennen ku koulut alkaa.

Muo ahdistaa enkä mä saa nukutuks iltasin ku ahdistaa niin hirveesti nää läskit.....Mä oon surkee laihduttaja ku oo niin laiska tekee mitään. Huomenna mä yritän onnistua. Jättää kalorit alle 500 ja liikkua enemmän. Kunhan porukat ei oo kotona. Mun muistaakseni ne menee sirkukseen ja uimaan, mut en oo varma.

                                                             -SomeBody-