4pv jouluun ja ahdistus kasvaa

Elämä on kallista mutta ei mulle ellei oo täydellinen

Tällä hetkellä mulla on laihdutus into päällä, joten hyödynsin sitä juoksemalla ja hyppimällä, mutta tää päivä on kuitenkin jo pilalla, koska olen syönyt pari suklaata, joulutortun, vaaleaa leipää ja nuudelia, mutta olen kuitenkin jumpannut joten olen ihan sujut tänään.

   Tein kuitenkin vihon missä lukee kannessa Laihdutus ja sitten vähän pienemmällä dieetit ja treenit. Kirjoitin siihen vihkoon dieettejä ja treeni vinkkejä joita seuraan hyvin tarkasti ja muutan niitä kuukauden välein, mutta juhla päivinä (esim joulu, synttärit) en laske kaloreita, mutta syön kuitenkin hillitysti.

   Lomilla (esim syysloma, hiihtoloma) syön suunnilleen 1000kcl päivässä, mutta jos millään pystyy niin vähemmän ja arkisin ja viikonloppusin taas yritän pysyä siinä 300-700 välissä, mutta jonakin päivänä aion/haluan paastota, mutta pelkään että syön sitten seuraavana päivänä kolmen ihmisen edestä. 

Aion noudattaa tätä.

Ja olen aika kehno lähtemään lenkille tai mitään ja harkoistakin on joulutauko niin aina aamuin ja illoin teen:    20 x-hyppyä, 10kerähyppyä, 10vatsaa 5naisten ja 5miesten punnerrusta ja 30s lankussa.   Se ei ole paljoa , mutta kyllä sekin jotakin auttaa ja teen muutakin, mutta noi on ne pakolliset.

   Voin tästä lähin viillellä minne huvittaa. Ei sillä ole enään väliä näkeekö joku vai ei. Ne voi passittaa mut jonnekkin laitokseen, mutta se ei haittaa, koska haluun vaan pois kotoa. Lisää jälkiä on tullut yön aikan. Viiltelin jalkaan ja yöhousut oli aamulla veressä.  

    En tiedä viiltelettekö te enkä tiedä miltä se teistä tuntuu, mutta se tunne on jotain erityistä, mutta sitä on vaikea selittää.  Se tuntuu vapauttavalta eikä millään ole väliä ja tuntuu kuin kaikki menisi hyvin, siltä kuin kaikki maailman ihmiset halaisivat minua etkä olisi enään yksin. Ja kun katson kuinka veri tippuu pisaroina ihmettelen vain kuinka hauras ihminen on päältä päin, kuinka helposti ihmisen iho menee rikki ja kuinka se kipu tuntuu varpaissa asti ja tunne olevani elossa. Hetken ihailen viiltojani ja sitten häpeän. Piilotan ne ja katselen niitä miettien mitä menin taas tekemään...

Tästä on nyt suunnilleen puolivuotta kesään ja siihen mennessä aion laihduttaa 10kiloa, että painaisin suunnilleen 50kg kesällä ja olisin paremmassa kesäkunnossa.

  Mulla on kolme syytä siihen miksi pitää olla hyvässä kunnossa kesään mennessä. Ensimmäinen syy on se, koska menen solariin (solar sound) ja siellä on luultavasti söpöi poikii nii... ja toinen syy on se että näyttäisin sitten ysillä hyvältä ja kauniilta ja kolmas on se, että mulla on rippijuhlat kesällä.

Viime vuonna onnistuin laihtumaan 7kg kesään mennes, mutta kesällä ja syksyn aikana se paino taas nousi kun ei ollut rutiineja.

Kolme kuukautta synttäreihini. En jaksa oottaa millon saan mopokortin. Harmikseni joudun käyttämään veljeni vanhaa skootteria mikä on aika paska, mutta rahat on vähissä.

Joulu on jo niin lähellä että muo alkaa stressata kaikki ja jos muo stressaa syön vitusti liikaa tai sitten muo oksettaa enkä syö mitää ja toi viimesempi vaihtoehto kuullostaa vitusti paremmalta.

-SomeBody-

16pv joten 8 pv jouluuun

no viimenen viikko lähtee tästä.
enään 8 päivää jouluaattoon joten suunnilleen tää viikko aikaa, joten syön alle 600kcl koko viikon ja no liikunta jää varmaan vähä vähemmälle ku harkois alkoi joululomat ja on niin kylmä ja kaikkea ihanaa mistä voi valittaa.

Viime viikolla oltiin menossa juomaan, ku mun isäpuoli alko epäillä jotain ku mun laukku oli niin painava ja vein sitte ne piiloon mun huoneesta siis mexico sixpacin ja yhen kurkon ja sitten äiti vei meidät mun kaverille ja sitten tunnin päästä vähä alle äiti soittaa ja kysyy kenen nää juomat on mitkä löysin sun huoneesta. No tietenkin väitin että ne oli mun kaverin kiran ku se oli velkaa jollekin ni se ois maksanu takas juomilla ja niin ees päin ja oltiin ihan paniikis loppu illan ja yön sekä seuraavan päivän ja saatiin huijattua kaikkia ettei ne ollu meidän ja ostettiin ne joltakin randulta ja niin eespäin.
Saatiin silti juotua edes pikkasen et nousi päähän. Juotiin redcattia (likööri vodkaa sillasta makeeta) ja hyvää oli. Sitä on vielä jonki verran jäljellä, mut se on kiran luona piilos joten sekin saatta juoda sen, mut jos juo saa maksaa mulle.

No siinä meni se uudenvuoden juonti suunnitelmat ja se että saisi olla rauhassa iskän luona, mutta tiedän ettei niin käy. Kesällä sitten...

Myyn mun meikkipöydän mun kaverille jos se haluu ostaa sen ja ostan tilalle sillasen ihanan valkosen pöydän missä on vaan laatikoita ja taso missä on kiinni peili.

Liityin weheartit tiin ja wuhuu sielt löytyy ihania kuvia. Siel on niin hyviä sisustuskuvia ja kynsien lakkaus sekä kaikkia tupakka, alkoholi ja niin kauniita laihoja ihmisiä.

-SomeBody-

nyt lähtee laihdutus käyntiin

Tein pihatöitä tänään illalla jotta saisin rahaa askiin.
Muita hyviä puolia oli että se oli raskasta joten kulutin sentään jonki verran.

Olin kiralla eilen ja naurettiin nooran ja kiran kanssa paljon että mehut tuli nenästä.

Luin kiran ja nooran kaa sen pahoinpideltyn tytön askia josta oli lehdessäkin juttu nii oli kyllä tehty todella rumaa jälkeä ja oon vaan niin surullinen sen puolesta. En tiiä liittykö se juttu huumevelkoihin mut siel askis luki jotain sellasta ja sil oli kuvakin mis se polttaa jotaki piippuu mut kumminki toivon vaan niin kovasti ettei se liittyis mihinkään velkoihin koska mun vaari tapettii koska se oli velkaa ihmisille enkä toivois kellekkään sillasta kohtaloo.

Huomenna aski <3 pitäis varmaan lopettaa tupakointi ku oon kuluttanu jotain 130 euroo tupakkaan ja oon muutenki kuses sen takia ja juomiin on menny yli 150 euroo joten on taas rahat vähis.
  Jäin koulus tupakasta kiinni joten en enään ikinä polta koulussa (sanoin seiskalla samaa kun jäin kiinni) toivon vaan niin vitusti ettei äiti kerro tästä jutusta iskälle ja iskä mummulle, ksoka ne molemmat pitää kauheen saarnan mulle ja mä en kestä. Nytki tekee mieli viillellä, mutten viitti. Huomenna maanantaina tulee olemaan rankka viikko kun vaan miettii millon on se puhuttelu sen kaljun pienluokan opettajan ja luokanvalvojan kaa ja siitä ei todellakaan tuu mitään kivaa.

Mulla on vielä satanen säästössä mopokorttia varten, mutta en oikeen usko että se riittää.

mul on paska olo koska oon syöny aivan liikaa, mutta huomenna syön enintään 200kcl, koska ketänei oo kotona, mut jotakin pitää syödä etten pökrää.

Eilen heräsin yöllä, ku meinasi tulla oksennus. Juoksin vessaan ja tungin sormet kurkkuun ja oksensin. En saanu  nukuttua moneen tuntiin ja heräsin uudestaan kuuden aikaan ja olin taas hereillä ja nukahdin ja nousin joskus 11 aikaan ja sitten lähin serkun synttäreille ja siel oli niin ihanaa. Siel oli tosi ihana kissan ja koiran pentu joiden kaa leikin ja tietenkin sen synttäri sankarin kaa leikin. Vedin sitä pulkalla ja pidin sylissä ja ilmeilin sille niin että se nauro ja se oli vaan niin söpö (mun serkku täytti 2) ja sit siel oli mun muitaki serkkuja sillasii 7-9 vuotiaita joiden kaa leikin.

nyt alotan taas sillasen urheilu viikon eli oon joka toinen päivä lankussa 2minuuttia ja harkat on keskiviikkona ja lauantaina ja sunnuntaina ja muina päivinä pyöräilen kuntopyörällä tai juoksen tai hypin kuitenkin sillain että joka päivänä teen edes jotain. Ja syön enintään 1000kcl päivässä, mutta yritän pysyä 200-700 kalorin sisällä.

ehkä saan joskus mun unelmien vartalon

Pitää suunnitella koko viikko valmiiksi niin se onnistuu paremmin.

                                                              -SomeBody-

kyllästynyt

paskana kännykkä, ei toimi whatsappi ja ni yksinänen olo.

Pävä luomuna ja huomenna taas pakkelt naamaan ja hyvä on.

Maanantaina kirjakoe enkä oo lukenu kirjaa olellenkaa enkä varmaan jaksakkaan ja koulu menee vaan niin perseestä. Onhan täs vielä aikaa, mutta se aika vain valuu pois.

Jäin koulus tupakasta kiinni ja väitin äidille, että en polttanut vaan olin vaan niiden mukana ja se opettaja ei uskonut muo ja antoi silti jälkkää. Äiti tais uskoa, mutta pelkään, että äiti lähettää viestiä rehtorille tai luokanvalvojalle tai sanoo jotain vanhempain vartissa jos se ees menee sinne.

Läski olo ja väsyttää ihan liikaa. Tekee vaan niin vitusti liikaa mieli tupakkaa, mutta äiti lähti ruotsiin, joten siltä on vaikea pölliä ja aski loppu pari päivää sitten ja oon saanut vaan kavereiltä jämiä eikä mun pää kestä ilman nikotiinia.

nyt suihkuun ja sitten takas koneelle tekee kaikkee turhaa ja sitten joskus kolmen aikaan nukkumaan ja herätys ysiltä ja nää mun univajeet vaan kasvaa. Kauheet silmäpussit ja muo ei vaan kiinnostais elää vaikka onkin joulu tulossa.
Aina nää samat jutut.   arkisin mul on ees joku rytmi. Nyt vaan herään makaan, makaan ja oon koneella ja taas makaan ja makaan ja otan torkut ja yritän olla masentumatta. Arkisin se menee näin, Herätys meikit naamaan kouluun, osa läksyistä ja tunnille ja sit koulusta kotiin makaan, makaan ja makaan ja joskus yöllä teen osan läksyistä ja nukkumaan.
   En jaksa koulua ja sitä paskaa kaljupäätä jolle jäin tupakasta kiinni jo tokaa kertaa.......


                                                               -SomeBody-

tuutimaan

on nää menkat vaan niin kivuliaita...

Oon ylpee itestäni, koska en oo sanonu tänään viel sanaakaan ilkeesti mun siskolle jonka kaa yleensä riitelen koko ajan.

Maanantai oli ok päivä. Oli joulunäytös ja se meni ihan ookoosti ja söin aika sopivasti, mutta tää päivä (tiistai) meni vielä paremmin. Poljin pyörällä ja kulutin 200kcl, olin syönyt koulussa ja kotiin päästyäni leivän joten se meni siinä ja sitten söin vielä lanttulaatikkoa ja kohta on ruoka, mutta sen jälkeen en enään syö tänään.

Pääsen tupakille sitten ku noi lähtee, mutta jotenkin toivon ettei ne lähe koska mun tupakat on vähissä ja muo pelottaa että meen syömään jotain sillä välin ku ne on jossaki persees.

Kaverit kysy miks mul on laastari kädes ja väitin että pikkusisko raapi ja ne pyys näyttää sitä, mutta sanoin että en voi näyttää ku sitä laastarii ei sais siihen takas.   Vittu ne pitää muo ihan hulluna.

  Tänäänki ne sano, että oon ihan outo ja mä vaan nauroin ja muo pidetään outona. Pitäis varmaa olla vaan rauhas ja puhuu muista paskaa.

-SomeBody-

im OK

Viiltelin ranteeseeni. Se oli kaunis näky kun veri tippui pisaroina ja kaikki murheet sen mukana. Tykkään niistä pienistä poluista mitkä menevät rannettani pitkin, tykkään siitä kivusta joka tulee kun niitä painaa. Tunnen itseni eläväksi, kun tunnen edes jotain. Olen jotain, jotain muutakin kuin tyhjä kuori. Olen kaivannut niin kauan sitä vapauttavaa tunnetta

Eilen vielä mietin miten saan piilotettua ne, mutta tänään keksin. Laitan tarpeeksi ison laastarin siihen päälle ja ettei kukaan ihmettelisi sitä laastaria laitan koruja sen laastarin päälle. Tietenkin voisin pitää pelkkiä koruja, mutta on iso riski, että joku näkee.

Heti maanantaina äikän koe ja joulunäytös. Pitää muistaa syödä jotain ennen esitystä, että jaksan tehä nostoja ja hymyillä. Hymyilemin on vaan niin raskasta nykyään.

Joskus haluisin vain maata, olla hiljaa ja

 katsella arpia joita kukaan muu ei nää.

Yritän päästä taas vaihteeks tupakalle, mutta vaikeeta se tulee olemaan, ainakin  nyt kun tuulee.

Viimeeksi menin mun veljen huoneen ikkunasta ulos ja niitä palotikkaita alas.

kerkesin polttaa mahtavat puolet, kun auto tuli pihaan ja jouduin kiipeämään tikkäät äkkiä, laittaa ikkunat kiinni ja mennä hiljaa omaan huoneeseen.

Oksettava läski olo on just nyt ja suosittelen teitä kattomaan elokuvan nimeltä suicide room. On ihan vitun paras. Ehkä vähän surullinen, mutta tykkään surullisista elokuvista.

-SomeBody-